språkdon - eller svordom ?

Hittade detta fina ordspråk idag.......... och skämdes!


Den kloke kryddar sitt språk med ordspråk,
den enfaldige med svordomar.Österländskt ordspråk

Ingen Ajax - inget jobb??

Det kanske inte är så snällt, att hänga ut sin älskade på detta viset, om och om igen. Men det är så svårt att låta bli, när han säger och gör så roliga saker hela tiden!! Så förlåt min älskling... men jag bara måste.....

Har ni tänkt på att alla människor har sina egna lathetsmönster? Någonstans mellan ungdom och vuxenliv, skaffar vi oss beteendemönster, med de mest märkliga rutiner, som vi oftast har fruktansvärt svårt att bryta. Och är man född till en man, ja då har man oftast begåvats med genen som gör det stört omöjligt att bryta dessa mönster. Det trixiga i det hela, är att våra lathetsmönster är så himla olika, så det gör det svårt att leva ihop ibland. Det är bland annat därför, vi inte bör rösta ja den dagen vi skall rösta om slappare vapenlagar. För när man har hittat sin partners lathetsmönster, och det inte stämmer med dina egna (vilket det aldrig gör), TRO MIG, då vill du inte ha tillgång till vapen hemma.

I gårkväll:
(Jag går runt runt i huset, plockar upp smutsiga sockar, kalsonger, plockar upp konstiga små prylar från vart enda bord i hela huset, jag plockar upp skräp, från alla möjliga platser utom där det skall vara.... och allt precis alla dessa kläder, pryttlar osv har MIN sambo placerat där... alltid på fel ställe, helt oplanerat. Mitt i allt detta, konstaterar jag att han åter igen, som alla dagar, inte har torkat av borden efter sig. Inte efter frukosten som han var sist att plocka av, och inte matsalsbordet, som han en halvtimma tidigare plockat av. Och nu... nu mina vänner, kan ni föreställa er vilket stadie jag var i. Ryka-ur-öronen-stadiet, yes sir.)

"Varför, snälla älskling VARFÖR i HELVETE torkar du aldrig av borden??? Jag menar, aldrig?? Hur tänker du? Om man plockar av bordet, så ser man väl att det är skitet under, då torkar man väl för fan av eller.....???!!!!!!!!!! Det är ju bara att ta disktrasan och torka av!!!!!!!!!!!!!!"

" Mmmmm..." Svarar han......... "Men Ajaxen är slut."

I nästa sekund biter han sig i läppen och säger:
"Näee..... kommer detta också att hamna på din blogg???"

Mitt svar kommer självklart:
"Ja men du..................... du får ju faktiskt skylla dig själv, när du säger sånna där grejjer."

Historien om isskraporna i Kalltorps By

Trots att det var en oerhört tidig och kall aprilmorgon, var jag ovanligt sen just denna morgon. Jag såg hur kristallerna gnistrade i det vitfrostiga gräset, medans jag stod i köket och tryckte ner min smörgås i rekordfart. När jag kastat mig ut genom ytterdörren, och trodde att jag skulle kasta mig in i bilen, insåg jag att alla bilrutorna var täckta av is. Sådan där stenhård tunn is, som är skitsvår att få bort. Då jag redan var sen och stressad denna morgon, kastar jag mig in i bilen, för att fånga in en av de många isskrapor vi har i båda våra bilar. Men..... jag hittade ingen isskrapa. Helt förvirrad och desperat börjar jag vända upp och ner på hela bilen. Vad fan, hur är det möjligt?? Jag VET ju att vi har MINST 4st i varje bil! Paniken steg, och även om jag idag inser att det kanske bara hade flutit förbi ett par minuter, kändes det som jag hade slösat bort halva min arbetsdag, när jag röjde runt i bilen som en galning, i jakt på mina isskrapor.

Till slut får jag ju inse, att det finns inte en enda isskrapa i hela bilen. Hur fan det nu var möjligt. Jag kastar mig ur bilen igen, och sliter upp ytterdörren, och rusar in till min sovande sambo, som noga hade påpekat att detta var hans sovmorgon. Med paniken i rösten flämtar jag:
"Älskling, jag hittar inte mina isskrapor i bilen, du har väl inte sett isskraporna???"
Sambon kniper ihop ett öga, och ger mig det andra onda, och så säger han:
"Jo, jag har plockar ur dem."
"Plockat ur dem????!!!!" Säger jag fullständigt oförståeende och desperat.
"Vaddå plockat ur dem, varför i helvete det för???"
Sambon suckar trött, och säger som den mest självklara sak i världen:
"Ja men...... det var så himla fint vårväder i helgen, så jag tänkte att jag plockar ur alla isskrapor och lägger de på sommarförvaring".
Då förstår jag, att han måste ha lagt dem i städskåpet, där vi förvarar alla annan skit, som vi inte riktigt vet var vi skall förvara. Så jag öppnar städskåpet, och mycket riktigt.....

I städskåpet ligger en stor hög, med säkert 15 isskrapor. På sommarförvaring.

"Men för helvete älskling, skriker jag. Det är väl fan ingen som sommarförvarar sina isskrapor, tror du att du kommer få ett brev på posten till vintern, där det står att nu mina vänner kommer det snart frost, så nu är det dags att plocka ut isskraporna igen???? Va??? Tror du verkligen det? Det fattar väl vem som hellst att du kommer att missa, och då kommer vi stå där igen, och undra var isskraporna är ju!!!! Fattar du väl!!!!!!!"

Så älskling, här kommer ett litet brev, från mig till dig:

Nu kommer frosten och kylan älskling, och det är dags för dig att plocka fram dina isskrapor från sommarförvaringen. Jasså, du tycker att det är några dagar försent? Menar du att det kändes lite jobbigt, när du inte hade någon isskrapa förra veckan, när du behövde den??

Yo! Vilken vecka.........

Jag har bara en enda sak att säga..............







................ Det går bra nu!!!!!!!

Proud of my man!!!!

Jag är så stolt över min man. Jag är så jävla stolt, över min man just nu, så jag vet inte vad jag skall ta mig till.

Jag funderar på att bygga en sån där vagn, som de hade i det gamla romarriket ni vet, som de drog runt Julius Caesar i. En SÅN vill jag bygga till min älsking, och dra runt honom i, runt hela Kalltorps by.

Så stolt, är jag över min man idag.
Det finns INGEN som han.
Ingen.

Linda Rosings trailer på kanal5....

Satt framför tv:n i går kväll, och höll på att sätta pepparkakan i halsen. Helt plötsligt i reklampausen, dök Linda Rosing upp. Eller.... hur skall man säga....... en mycket märklig, äldre version.... liksom lite ... felkonstruerad. Den säkert inte längre än 1min långa trailern för Linda Rosings nya program, var så FRUKTANSVÄRT pinsam!!! "Jaaa, men vad hade du väntat dig?" Frågar du säkert mig nu. Men vet du vad, jag har faktiskt helt ärligt sett fram emot att denna "del 2543 i medisåpan om Linda Rosings liv" skulle börja. För er som har missat det, så skall alltså Linda Rosing få tid i TV, för att hitta sitt livs kärlek. Sitt alldeles egna Bonde söker fru, fast kanske mer the street style. Och jag har tänkt och tänkt på detta.

Jag har kommit på mig själv med, att verkligen HOPPAS att detta skulle vara ett lyckligt slut, på Linda Rosings mycket långa, pinsamma mediavals. Det har nästan värkt i mig av vilja, att hon verkligen skulle framstå som en ny, fräsch, mogen kvinna, som skulle få en handfull godingar att välja på, som är beredda att prioritera HENNE och hennes barn. Någon som skulle kunna ta hand om Linda Rosing. Få henne att förstå, att hon faktiskt duger så fint som hon är. Detta har jag velat så det värker, ända sedan den dag jag först läste om att hon skulle få göra sitt eget Bonde söker fru-program.

Men det hjälper inte hur mycket mitt hjärta än värker för denna lilla varelse. En en minut lång trailer, har redan fått mitt hopp om ett lycligt slut att sjunka ner på golvet och ut genom dörren.

Vad är det som gör att hon ALLTID framstår som ett stort skämt? Hon står där och flackar med blicken, försöker se förförisk ut, och säger "Kanske kan det bli du och jag". Och ja blir LIVRÄDD, för INGEN vettig kille, kommer våga skriva till henne. Inte en enda.

Jag vill normalt inte kritisera människors utseende. Jag tycker att det oftast är helt ointressant hur folk faktiskt ser ut. Men herregud, Linda. Dessa läppar. Eller rättare sagt, denna överläpp. Eller snarare före detta överläpp, numer en gigantisk Restylan-fylld anknäbb.

Den står RAKT ut dessutom!!! Och detta filmar de jävlarna..... från sidan!!!!!! Om du är en av dem som satt och fashinerades över Olindas anknäbbar i såpan Paradise Hotell, då säger jag bara "Heeeere comes mama!!!" Shit. Läppen ser ut som om den är påklistrad, och manvill bara fram och slita bort den, för att försöka gräva fram stackars Lindas riktiga mun, någonstans långt där bakom.

Jag blir uppriktigt sagt oroad. Och ledsen. Men herregud, hur skall detta sluta?????

Freaky IT-spöken - och en ny partyhatt!

Detta har varit en .... annorlunda dag på jobbet.

När jag kom i morse, hade min dator ingen kontakt med omvärlden. Helt plötsligt. IT-farbrorn kom och hälsade på, för att meddela att det inte fanns något nätverkskort. Ehhhhh.......?? Som om någon skulle gå in, skruva isär min sketna dator från 1927, och sno mitt nätverkskort?? Nää, så var det ju inte, bara det att DATORN inte känner att det finns ett nätverkskort. Dessutom sitter nätverkskortet på moderkortet i min dator. Så de skall komma, och byta hela skiten. Inte denna veckan i alla fall. Fick leta upp en lånelaptop. Den sög. Fick springa och leta efter en ny lånelaptop. Den sög den med, men lite mindre, då den faktiskt GÅR att jobba på, men allt tar vääääldigt lång tid. När jag äntligen fått igång härket, då har hela vår maildatabas kraschat, och någon står och skriker ut över kontorslandskapet, att vi INTE får ringa HelpDesk, då de är helt nedringda i detta ärende. Okej. Då drar jag, tänkte jag, och åkte och gjorde det jag brukar göra för att bli på bättre humör när något är skit och pannkaka. Shopping shopping! Köpte en ny partyhatt inför Lördagen, känns bra!!! Så nu är jag partysugen värre, bara 3 dagar kvar, yohoo!

Undrar i mitt stilla sinne vad Malin Wollin skulle säga, om hon visste hur jag föreställer mig min lördagskväll.... hehehehe. Vad hon har med det att göra? Jo, ytterligare en krönika senare, har hon talat om för mig, att jag är en dålig dålig människa, nära på jordens avskum, för jag gillar att dricka ALKOHOL, fast att jag är mamma. Hemska jag.

Men vi kan låtsas att jag medvetet ger min dotter en så sketen uppväxt jag bara kan, så att även hon skall ha något att skriva om när hon blir större. Är jag riktigt jäkla risig som morsa, kan hon säkert få ihop till en bästsäljande roman, med 4 uppföljare, och bli supermiljonär, så att mamma och pappa kan få en liten stuga på Thassos. Och alla blir lyckliga och rika! Tack vare att jag gillar vin, är det inte toppen så säg!

Sug på den Malin Wollin, när du sitter där med dina fattiga barnbarn i knät, och inte har några galna historier att berätta!!

Vid dagens slut, flyger alla tråkiga miner ut!

YES! Har nu lyckats vända även denna dag, till en JÄVLA bra dag asså!

Tänk vad mycket man kan förändra, om man bara vågar vara modig och ärlig. Jag tog tokmodet till mig och pratade med min uppdragsgivare om att jag var lite understimulerad, och jobbade för lite. Ja, som konsult, kan man ju kanske tycka att det var fullständigt vansinnigt gjort. Den naturliga gången borde ju varar att har man en konsult, som inte jobbar, så behövs hon inte, och då skickar vi hem henne. Men ICKE!!!! Min ärlighet uppskattades tydligen enormt mycket. Jag kommer nu istället få nya superroliga uppgifter, med massa roliga ansvarsområden, på en annan avdelning! Tjoho!!!! Det lönar sig att ha lite "balls" ibland, även som den bästa qvinna!

Dagisskadade ungar - sicket bullshit!!!

Malin Wollin - Krönikör på Aftonbladet, småbarnsmamma, fotbollsfru och alldeles alldeles perfekt, om ni skulle fråga henne själv. Ni förstår, att Malin, hon är nämligen en så otroligt mycket bättre mor och samhällsmedborgare än vad jag är. Och vet ni varför? Jo, hon har nämligen inte sina barn på dagis. (Förskolaaaa jag vet jag vet.)

Jo, ni förstår, att Malin, hon får en halvsida i Sveriges största kvällstidning, där hon kan trycka ner oss hårt arbetande Svenssonmedborgare så LÅNGT ner i skorna, som det bara är möjligt. Den senaste krönikan jag läste, var för någon vecka sedan. Den handlade nämligen om det som hon, och många andra "tyck tillare" just nu anser vara en av Sveriges hetaste frågor, nämligen den att våra barn spenderar alldeles för mycket tid på dagis. Och MALIN förstår ni, hon tycker att det är FRUKTANSVÄRT hur vi kan leva med att ha våra barn 9-10 timmar på dagis, mendans vi "envisas med att tvunget göra karriär, enbart ur vårt eget egoistiska syfte". Vi är fruktansvärda monster som håller på att skada en hel generation av små medborgare, genom att vi "släpar halvsovande barn till dagis tidigt på morgonen, och vi bär hem halvsovande barn och stoppar dem direkt i säng på kvällen". Iskallt, inget socialt umgänge, och vi tänker bara på oss själva. Hon avslutar med att skriva:
"Jag skulle kanske inte gå så långt, att jag skulle säga att dagistiden är rent skadligt för dessa barn. Jo, förresten. Det skulle jag, för det är det jag tror".

Först skrattade jag till, sedan började jag nästan gråta, när jag hade läst Malins krönika. För någonstans mitt i texten, skrev hon även, att vi inte kan se vilken ENORM skada våra små barn tar, av att få vistas på dagis hela dagarna, utan att detta kommer att visa sig längre fram. Och tänk dig själv att vara den där mamman, som jag är, som faktiskt har sitt lilla älskade barn på dagis hela dagen, och få läsa, att jag skadar mitt barn för livet, och jag kommer dessutom inte märka det förren hon blir äldre. Men sedan blev jag som jag oftast blir, JÄVLIGT arg!!!!

Vi vänder på steken, för det börjar lukta jävligt bränt här. Malin Wollin, vad får dig att tro, att du är så jävla fantastisk, att DU hemma i ditt fotbollsfru-kök, kommer göra ett mycket bättre jobb, med dina egna kids, än vad utbildade pedagoger, och en hel grupp med barn som måste lära sig ta hänsyn, tolerans, rutiner, och med de resurser och kunskaper de har, VAD ger dig tron, att det är just MITT barn som kommer ta skada? Mitt barn som vistas i denna lärorika, stimulerande miljö hela dagarna, där de lär genom lek, i en grupp, som de inte kan välja själva, och det är ju SÅ hela samhället ser ut, eller hur? Betyder inte det, att man redan då tränas inför att tackla världen så bra som möjligt?

Självklart är inte dagis BÄTTRE än mamma och pappa. Men det är ett sjuhelvetes bra och fint alternativ, när mamma och pappa MÅSTE jobba, för att livet skall gå ihop. Ja, för oss som inte är gifta med ett fotbollsproffs, och kan skriva vad vi tycker och få betalt för det. För oss som måste jobba heltid, helt enkelt, så är förskolan ett SUVERÄNT komplement. Och nej, min dotter sover inte till och från dagis, trots att hon är där 9 timmar om dagen, vi spenderar timmar både på morgonen och kvällen ihop. Och helgerna, dessa underbara helger!!

Kanske denna übermamma Malin Wollin sitter hemma, och är pedagogisk, stimulerande och iakttagande mot sina egna barn i sitt fotbollsfru-kök. Jag skulle ju aldrig gå så långt, att jag skulle våga påstå, att hennes barn kommer hamna efter i utvecklingen, när de inte får den stimulans och pedagogiska utveckling som mitt barn får på dagis. Neeeej, det skulle jag ju aldrig göra. Eller jo, det skulle jag. För det är precis det jag tror!!

10 bra saker med regnet!!!!!

Goooodmorgon godmorgon! Nu skall vi försöka hitta tillbaks till det där positiva härliga tillståndet som vi behöver för att ta oss igenom dagen. Kom igen nu allihopa!
10 bra saker med regnet:
....
...
...
..
..
.
.
.
.
..
Jävla pissregn och skitväder e vad det e............

Vampyrer - helgens roligaste dialog!

Följande dialog utspelade sig i går kväll, i en säng i Kalltorps By. Qvinnan och Mannen ligger helt utmattade efter dagens tunga trädgårdsarbete i Mellerud. (Kanske de istället borde ha tagit hand om sin egen skit, men men) De har bestämt sig för att spana in ett avsnitt av Mannens nyfunna tv-serie "True blood" som handlar om vampyrer. Bara några dagar tidigare, har Qvinnan och Mannen tittat på filmatiseringen av en av de bästa böcker Qvinnan har läst. Boken och filmen heter "Låt den rätte komma in" - och handlar även den om vampyrer.

Qvinnan gosar till sig och lägger sig med hvudet på mannens bröst, och där ligger de och myser till vampyrkletet på tv. Plötsligt så säger den schnygge vampyrkillen på tv, till sin fagra nyförälskelse, att han inte kan komma in, utan att hon måste BJUDA in honom, för att han skall kunna komma in i hennes hus.

Q pekar och säger: "Ja just det, men det visste du ju redan älskling."
M: Öhhh va?
Q: Ja, att han inte bara kan gå rakt in.
M: Öhhh va?
Q: Jaaaa, från filmen!
M: Öhhh va?
Q: Filmen! Filmen vi såg häromdan! Vampyrfilmen älskling, Låt den rätte komma in??
M: Öhhh.....
Q: Men älskling, kommer du inte ihåg det, att hon, vampyren, inte heller bara kunde gå rakt in hos den lille killen, att han var tvungen att BJUDA in henne?
M: ..... va?
Q: Men allvarligt, kommer du inte ihåg? Hon sa ju det flera gånger!! Sedan demonstrerade hon ju till och med vad som hände, om hon gick in utan att bli inbjuden!??
M: Öhhh..... jaha.... det kommer inte jag ihåg..... hände det något då?
Q: Eh, ja, det sprutade blod ur typ ögon, öron mun och överallt då....
M: JAHAAA............. Okej.
Q: Men älskling...... filmen heter ju "Låt den rätte komma in".......??
M: Öhhhh.... ja?
Q nu något trött och irriterad: Men allvarligt, Fattar du inte?? Varför filmen hette "Låt den rätte komma in"?????
M: Öhhh...... (tänker tänker tänker tänker..........) Jahaaaaaa menar du såååååååå.
Q vrider på huvudet, suckar och säger:

"Shit asså, det är tur att du är snygg i alla fall!"

Dyr lunch för stackars arbetskamraterna!

Åkte in till Trollhättan City idag, för att äta finlunch med mina arbetskamrater. Jag har nämligen blivit oficiellt inbjuden till avdelningens "fredagslunch", och det är ju inget som man får tacka nej till, om man inte vill bli socialt utfryst på jobbet. Extra roligt är det, då hela min avdelning består av BARA killar. Det började dock lite tokigt, och slutade helt åt helvete.

Jag sveper in i restaurangen med mina bestämda steg, och precis när en servitör frågar mig om jag behöver ett bord, får jag syn på en kille som arbetar på min arbetsplats, ensam vid bordet precis brevid. Eftersom jag hade åkt ensam in i min bil, och skulle äta lunch med en massa killar som jag egentligen inte känner, så måste jag erkänna att jag var lite nervös. Så jag blir så glad, när jag ser denna kille som jag känner sitta där själv vid bordet, så jag säger glatt:
"Jag skall äta med de här killarna", och pekar på killen från jobbet. Killen höjer båda ögonbrynen samtidigt och säger: "Jasså??" "jaaaa.... säger jag lite osäkert. Jag skall också äta idag." "Jaha, säger han fortfarande med höjda ögonbryn, och sedan tillägger han: "Men inte med oss tror jag va??" "Jag börjar flacka förvirrat med blicken, och hittar både till min glädje och till mitt förtret killarna från MIN avdelning, längst in i lokalen, vid ett helt annat bord. "Nä, kanske inte med er, förlåt, jag trodde du var med dem" stammar jag fram, och pekar på mina killar längst bort i hörnet. "De där? Neeej, de brukar inte jag äta med" säger killen. Och tittar på mig utan så mycket som tillstymelse till leende eller förståelse i blicken. Jag var helt enkelt bara jättepinsam tyckte han. Det stod i pannan på honom. Herregud, misstag kan väl alla göra? Så jag traskade bort till mitt sällskap, och hade en mycket trevlig lunch med grabbarna från rätt avdelning.

När vi kom tillbaks till kontoret, visade det sig att alla hade fått varsin parkeringsbot på 300kr. Jag var den enda som klarade mig. Tydligen så har de börjat med parkering-förbjudet-zon i staden Trollhättan. Så är det inte en utmålad parkeringsruta, så får du inte stå på gatan. Även om det inte finns någon parkering förbjuden skylt!!! Hur FAN skall man veta det då? Så en kille hade ställt sig på Garvaregatan från musikaffären och upp, och sedan följde alla andra efter, och ställde sig bakom. Det blev verkligen en dyr lunch. Själv klarade jag mig.... DENNA gången.

Dagens citat!

"Blanda inte in mig i mitt förhållande"



-Yrrol

Så lite text - så jävla arg!!!

Tänk att så lite lite text, kan göra mig så jävla arg!! Då det var en katastrofal TV-tablå igår (Jag hittade vikt och bantningsprogram i 4 kanaler samtidigt...4 stycken!! What are you trying to tell me....?? lalalala bingo...... ) satte jag mig och lusläste några gamla kvällstidningar. Och naturligtvis hittade jag en liiiiten liten ruta längst ner på någon sida, där inte mindre än två små människor hade luftat sina tankar kring kostnaden för att ha sitt barn på förskola, och hur fruktansvärt dåligt de tyckte att det var, att de var tvungna att ta med egna blöjor till sitt barn.

Jag kände hur klorna började växa, och jag var nära att riva sönder min splitter nya 15000 kronors soffa. Vad i HELVETE är det för ett jävla resonemang??!!!!!! Och sedan har de små människorna mage, att skriva "Vi betalar ju faktiskt den högsta förskoletaxan". Har ni blivit så arga någon gång, att ni nästan bara vill kräkas RAKT ut?

Jag är en sådan där hemsk förälder som Malin Wallin och Belinda Olsson på Aftonbladet föraktar (åhhhhhh den diskussionen skall vi också ha någon dag..) som har mitt barn på förskolan heeeela långa dagen. ca 9 timmar per dag. Fruktansvärda jag. För detta betalar vi maxtaxan, som i min kommun är 1260 riksdaler i månaden. Om man är någorlunda begåvad med ett par hjärnceller fler än Fadde Darwich, så borde man kunna räkna ut, att 1260 svenska kronor kan OMÖJLIGT täcka alla kostnader för ett barn, som vistas på ett dagis .. URSÄKTA mig, förskola, på heltid. Men herregud små människor som skrivit insändare i Aftonbladet, förstår ni inte hur mycket det måste kosta att driva ett helt hus fullt med ungar, hela dagarna? Kostnader för lokaler, lokalvårdare, möbler, leksaker, snorpapper, frukost, mellis, lunch, mellis igen, frukt, kuddar och filtar att gosa med när det är naptime, alla paljetter, limstift, papper och saxar, pärlor.... och för att inte tala om denna fantastiska skara människor, som vi kallar dagispersonal. Dessa pedagogiskt utbildade, underbetalda människor, som har valt att ägna sitt liv åt att vårda och utveckla mitt barn, medans jag försöker dra hem lite cash till föda, hem och semester. Om man verkligen skulle ha tiden att sätta sig ner och räkna på vad det måste kosta att driva en förskola, skulle man nog snabbt få en blek nos, och inse att 1260kr i månaden, täcker knappt kostnaden för toapappret de torkar mitt barn i arslet med. Dessutom, varför skulle just JAG få belasta hela mitt barns förskola med kostnaden för mitt barns blöjor, när det finns massor av barn som går där, som har slutat använda blöjor för länge sedan? Dessutom är jag fri att välja själv vilken slags blöja mitt barn skall ha på sig. Någon av de där små människorna med sin lilla insändare, avslutade sin text med: "Snart skall jag väl ta med egen mat till mitt barn också". Och vet du vad, det tycker inte jag hade varit ett DUGG konstigt!! För även om jag hade gjort det, så hade det i alla fall inte tagit bort det faktum, att 1260kr är INGENTING för den fantastiska barnomsorg vi har här i Sverige!

Phu..... jag tar ett djupt andetag, och känner hur klorna börjar dra sig tillbaka igen. Tänk att så
lite text, kan göra mig så jävla arg. Det är ju fantastiskt.

fluga på väggen i ett klassrum.....

Roligast i går måste min kompis haft, som jobbar som lärare. Hittade följande kommentar på hennes Facebook sida:

"Jag lyssnar på elever som diskuterar varför inte Lucia får vara en man..."

Åh, TÄNK att få ha varit en fluga på väggen i det klassrummet! hehehe

Kvinnor kan!! Minsann!

Jag har inte bara världens bästa grannar. Jag har även världens roligaste grannar. Man kunde ju inte i sin vildaste fantasi tro, att så många tokiga roliga människor skulle hamna på samma lilla grusväg, långt ute i Kalltorps By. För er som inte vet var Kalltorps By ligger, skall jag nu demonstrera exakt hur långt bort det är, genom att upprepa en vanlig dialog för mig på jobbet.
-Jahaaa du bor i Trollhättan då!
-Jajjamen! .... .... eller ja, lite utanför kanske.
-Jasså? Var då någonstans?
-I Sjuntorp!
-Jaha Sjuntorp, hur långt är det då?
-Inte långt alls, 1,5 mil utanför Trollhättan kanske....
-Jaha...... hur är det i Sjuntorp då?
-Ehm...... ja..... nu råkar ju jag bo lite UTANFÖR Sjuntorp.
-Utanför Sjuntorp? Hur långt då??
-Jaaa nu skall vi se... vad kan det vara.... kanske en halv mil?
-En halv mil utanför Sjuntorp, VAD finns det där!!?
-Kalltorps By?

Som sagt, där bor vi. Längst ut på en väg, som blir en liten grusväg, som har snöpinnar som vi får betala och sätta upp själva. Där bor vi, 3 tokiga småbarnsfamiljer på samma grusvägsslinga, den ena galnare än den andra. En dag när jag skulle gå och hälsa på familjen i det första huset, som flyttade in i somras, tog helt plötsligt grusvägen slut. Och där blev jag ståendes, i något som påminde mycket om de där lergravarna som amerikanska combatgubbar kravlar sig igenom, när de genomgår sin superduper-combat-utbildning. Ni vet..... när de ligger ner och ålar sig fram och skriker, och ser ut som speedade suggor i sitt esse. Där stod jag, mitt i en enorm lervällingspöl, och det var flera steg kvar till grusgången in till huset. Den var dessutom formad så, att det inte gick att gå runt den. Det var bara bita ihop, mumla "Hej Å hå för Kalltorps By", och stega sig igenom vallgraven av lervälling. När jag kom in, så påpekade jag lite försiktigt, att det måste vara lite jobbigt att ta sig till bilen på morgonen, då det dessutom är kolsvart. Det blir liksom combat-training - the night version. Kanske inte vad man har tänkt sig på väg till kontoret? Min stackars granntjej suckade djupt, tittade på mig med en trött blick, och sa: Jag vet, vad fan skall jag göra? Men nog sjutton visste hon PRECIS vad hon skulle göra! Nästa dag kom nämligen en lastbil till Kalltops by, och vräkte ut 5 ton grus i en stoooor hög, och dränkte kombat-träningsfältet för all evighet! Och av någon märklig anledning så blir jag så himla stolt över denna granntjej, och hennes 5 ton tunga grushög. HA! Kalltorpskvinnor kan minsann!

morgonens kommentar....

(om du inte har läst mitt första inlägg på denna blogg, gör det först!)

Arla morgon i Kalltorps by. Dimman lättar, och fullmånen lyser som var den av glas. Brevid mig i bilen sitter den lilla ljuvliga dottern. Hel plötsligt börjar hon peka helt förbrilt ut genom bilrutan.
" Mamma mamma, man får INTE ta pinnarna, då kör vi i diket!!"

Spänningen är olidlig......

Idag är en så spännande dag, att jag nästan kissar på mig!!!!!!
Kanske är 2 långa månaders väntan slut idag, FAN vad gött det hade varit!
Och solen strålar från klarblå himmel, det måste vara ett bra tecken.
Today is a GOOD day, I can feel it!!
På dem bara, godiset!!

I mitt försäkringsbolag skall vi..........

Det är kanske DET man skall tjäna sina miljoner på, ett eget försäkringsbolag!!!!
Okej, i mitt försäkringsbolag skall du kunna försäkra dig mot:

Bad-Hair-Day
Du vet de där dagarna när hela du bara känner dig FEL. Inga kläder passar, frisyren ser flottig ut, fast att du precis duschade, magen är svullen och du vill bara fisa på hela världen.
DÅ kan du helt enkelt plocka ut en "Bad-Hair-Day"! Vårt försäkringsbolag betalar lönen för denna dag!
Max 6 dagar/ år.

Front- and backstabbing day
Någon har huggit dig rakt i hjärtat, eller i ryggen, och du vill bara få ligga och blöda och gråta i fred i ett dygn, så du kan samla ihop dig och möta världen igen.
Max 2 dagar / år.

Once-in-a-lifetime-dealen
En gång...... men bara EN gång i livet........ förtjänar alla att få uppleva ruset av att få PRECIS det man önskar sig!! Kanske är det en ny bil, en viss lägenhet, jordenruntresan, nya tänder - u name it! Sätt gränsen själv, efter vad du har råd att betala varje månad, och bestäm sedan själv NÄR du skall utnyttja din once-in-a-lifetime deal!
Max 1 gång i livet

Swap-job
Trött på ditt jobb? Oroa dig inte, med vår försäkring fixar vi ett sprillans NYTT jobb åt dig, som passar in på din kunskapsprofil!! Kan endast utnyttjas vart 5:e år.
Max 1 gång vart 5:e år.


Tänk..... vad PENGAR jag skall tjäna!!!!

Försäkra dig mot världen!

Skall låna lite extra pengar av banken, för att sätta in en luftvärmepump. Och DET var ju inga problem. Oh, nej, inga problem alls. Däremot rekomenderas vi VARMT att ta en extra försäkring, om någon av oss skulle bli arbetslös. Så slipper vi väl betala........ Ja VAD är det vi slipper betala, om vi tar den försäkringen? Nu skall jag i ärlighetens namn säga att jag har inte pratat färdigt med min sambo om vad det hela innebär, för jag avbröt samtalet då jag ville äta upp min varma lunch. Men under hela lunchen så satt jag bara och funderade på.... tänk vad fint, man kan försäkra sig mot nästan precis allt. OM du har råd, att betala försäkringen vill säga! Om vi nu skulle bestämma oss för att lägga 200kr i månaden på denna försäkring, hur mycket tjänar vi i så fall på det, om någon av oss skulle bli arbetslös?? Är det inte bättre att öka amorteringen i så fall, så att lånen sjunker, tills den dagen, Gud förbjude, någon av oss skulle bli arbetslös???
Min sambo har dessutom en försäkring, som gör att han faktiskt får ut mer än vad kassa kassan A-kassan ger. Vad kostar den försäkringen kan man ju undra?? Jag vet inte...... jag är väl bara gammal och skeptisk. Jag känner mig som en sådan där riktigt gammal sur cynisk misstänksam tant, som hela tiden tror att alla försöker lura henne. Jag har helt enkelt lite svårt att tro, att alla dessa fiffiga försäkringar i första hand är till för att hjälpa mig i nöd, nä, jag tror helt enkelt bara att det är ytterligare någon smart jävel som skall tjäna pengar på min rädsla.

Här kommer en liten historia direkt ur livet i Kalltorps By!

Den elakaste tanten i hela Kalltorps By, alla mopedisters skräckhäxa, är på väg hem i sin bil en mulen torsdagseftermiddag. När hon åker på sin fina lilla grusväg, och börjar närma sig den tokiga farbrorns röda stuga, så uppenbarar sig 3 små figurer längs vägkanten. När hon kommer närmare, visar det sig vara 3 små manliga ynglingar i 13-års åldern, och i sina små flinka tonårsfingrar håller de i två ...... snöpinnar. Den elaka tanten känner hur det börjar koka i den gamla högstadielärarjävulen på ena axeln, som skriker ut, nä nu jävlar....!!Nu var det ju så, att den elaka tanten hade sin bedårande lilla dotter med sig och brevid sig i bilen. Bilen bromsade in precis i höjd med de tre ynglingarna. Den förståndiga så kallade vuxna ängeln på andra axeln, drog en djuuup suck, och sa med sin absolut barskaste röst: Nu skärper du dig tanten. Så hon vevade ner rutan och spände högstadiejävulens fasta blick i ynglingarna, men med det bredaste leeende hennes nyopererade mun kunde uppbringa. Sedan sa hon:Heeeeeeej min vänner. Ursäkta att jag frågar, men var har ni fått de där pinnarna ifrån som ni håller i? Den ena ynglingen såg blek ut och pekade bakåt på vägen. "Där borta". Tanten lät sin högstadielärarblick glida fram och tillbaks mellan ynglingarna, och den kraftiga killen med lockigt hår som stod i mitten, tog ett förskräckt steg bakåt och utbrast: "A, asså, JAG har inte tagit någon pinne!!!" Tanten lägger huvudet på sned och säger långsamt med den mjukaste sammetslena röst du kan tänka dig, men som ändå trots den enorma kraftansträngningen, inte kunde dölja den hotfulla undertonen: Nu är det såhär, att de där pinnarna har jag och mina grannar i Kalltorp betalat själva, för detta är nämligen våran väg, och vi får betala allt själva. Och om ni tar pinnarna, så kommer vi att köra i diket i vinter. Så snälla..... snälla..... (Här sträcker sig tanten lite ut genom rutan.... och de små ynglingarna ser så små så små ut....) Ta och sätt tillbaks pinnarna precis där ni tog dem...... okej?? Alla tre ynglingarna nickar ivrigt med allvarliga blickar och börjar vandra tillbaks mot sin brottsplats. Tanten lutar sig tillbaks i sin smutsiga Ford, och rullar sakta hemmåt, vevar nöjt upp rutan. Då säger den lilla dottern: "Mamma, man FÅR inte ta pinnarna, de pojkarna var DUMMA!" Tanten tittar på sin dotter och skrattar: "Men lilla gumman var FÅR du allt ifrån?? Pojkarna var inte dumma älskling..... inte dumma alls....."